谁是谁的琉璃梦？

这会儿正在听得歌很OTZ，名字叫跑步机上，容祖儿的。

基本我就是喜欢那句“一举有十三得吗？”

刚跟TT聊天，说起我的最近一次见朋友们竟然是上个月。

怪不得最近很郁郁，原来我真的很寂寞啊。

寂寞这个词啊，百度说“寂寞 ：
jì mò
①孤单冷清：晚上只剩下我一个人在家里，真是～。②清静；寂静：～的原野。”

孤单冷清，我有吗？也没有吧，每天要见到那么几百多个人，有大人也有小孩，怎么会孤单？如何冷清？

清净？我倒是想呢，不过这个更是奢望来着，每天都觉得快被噪音轰炸致死。

百度错了吧，所以我才顽固地认为寂寞跟我没什么关系。

每天不停地打开手机看是做什么？明明没人敲也要开着QQ是做什么？

不想更新确不止一次地打开博客是做什么？

看SHE的演唱会，听她们六手连弹感动到死，是在羡慕什么？

呵呵，真是傻瓜。

陈信宏在唱《米老鼠》：

“梦中城堡里面跳舞
醒了世界依然残酷
以为我爱著孤独
以为自己不会迷路
以为自己跟自己
再不用谁照顾
以为我爱著孤独
却又崩溃的无助
谁能让我拥抱著尽情的哭”

声音温和，歌词却尖锐到一针见血。

我自己也说不清楚的心事，他唱得简单明了。

只是，这些事情，我虽然说不清楚，倒是想得很清楚明白。

我有太多时间思考了。

多到让我觉得厌恶。

老妈说，你就是太懂事了，我真希望你不要怎么懂事。

她的潜台词是什么呢？我不知道，更加不想知道。

不知道，是我懒得去想；不想知道呢，那是我怕答案就是我想得那个。

二哥说，是你太好了，好到让我觉得那些人根本配不上你，所以直接PASS。

朋友们都说，你会遇到值得你的人，会有你想要的幸福，一定会。

我好吗？我那么好，为什么无人问津？

我好吗？我那么好，为什么会被最亲的人抛弃？

我好吗？我那么好，为什么要在这里写日记诉说寂寞？

想到最后，才发现，大家都没错，错得是，我太好了。

“你说我真好
比谁都好
有适合的人要帮我介绍
如果我真的那么好
你为什么不要为什么不要。”

为什么不要？为什么？

我一直以为，人生在世，吃苦受委屈是必然的历练；善良温柔是高尚的美德；淡定和不强求是应有的心境。

我错了吗？

那个所谓一定会遇到地幸福啊，不管最后能不能遇到，今时今日，我想跟你说的是：如果遇到你一定要经历这地狱般的煎熬，我高攀不起了，我不要了，放过我吧。

我早说过的，我要得从来不是奢求幸福，我只要平静的生活就够了。

孤单地生活也不是什么大事，见不到朋友们也不是什么大事，被抛弃也不是什么大事，左右为难更不是什么大事。

可怕的是，我是个懦弱怕事胆小又想太多的人。

这一切在大家眼里都不是什么大困难，在我心里却是骤风巨浪。

错的就是我而已，若我不是这样，就不会如此。

我其实应该十点去睡觉了，可是我却在这里码字。

于是明天又要起不来，想想心颤的。

只是，我刚在下之前去逛了几个熟人的博客，于是其中有一个人让我狠狠地想起了我家那个淘气包。

前几天TT让我刻盘的时候才想起来我已经很久没有去下CTKT。

我好像已经忘记了一样的很久没有关心，就像我已经不再喜欢他们。

可是这样的状态让我很高兴，很高兴自己终于能喜欢他们像喜欢生活中的任何一样东西一样。

不再全神贯注，不再全心全意，这样很好。

不会再吓到谁，不会再有人觉得我是疯子，也不用再担心说出去会被嘲笑。

就让他们成为我口中那个，恩，不错的组合，我很喜欢他们。就好了。

不过，在我很累的今天，很累很累的现在，还是会复习下他们的CON。

还是像一直以来的一样，从他们那里，汲取了力量，然后去面对明天，假装这样自己就会强大一点。

恩，那么，明天也跟我一起加油吧，陪在我的心里，做那个我偶尔想到时会心一笑的后盾吧。tatsu.

jia~

其实可以直接在QQ上跟你说这些，但是我想，以这样的方式来说更好一点。

我不会否认，我最近的情绪状况很差，我也不想假装坚强的跟你说“没事，一切都会好起来的。”

因为，如果对这你们还不能说说心里话那我的假面具就真是永远摘不下来了。

一直很喜欢闲云那句话，如果对着家人还不能开怀大笑做最真实的自己的话，那人生就没有意义了。

所以，虽然还不够最最坦诚不够彻底毫无保留的真实，但你们是我想要当家人一起生活下去的人，我想在你们面前，不需要逞强不需要设好心防。

但是，我知道，你会因为我这样而担心。

对不起。

我有的时候呢，就是会想太多，不过我一直是个只敢想想不敢做的人啦。

大半夜的我写的日志就会比较灰暗。虽然那些念头我确实都有过。

不过每次睡一觉第二天醒来我自己就忘记啦，就还是会继续生活下去。

今天跟朋友们去KTV，燕子点了很多我们小时候共同的IDOL的歌。

当你23岁的时候发现13岁时候喜欢的歌曲听个前奏也还能好好唱起来的感觉很不错。

那段一起喜欢范晓萱一起反复听卡带学唱歌的记忆，我已经丢了很久了。

即使今天唱了那么多的老歌还是没有想起当初那段时光的片段，但是，能唱这些歌曲，真的很快乐。

我一直，很羡慕那些记忆力好的人，比起我忘记了大部分的快乐时光，他们比我富有许多。

所以，我对那些会说这件事你说过了的人很有好感，因为我常常不记得自己有没有说过一件事，然后一直反复反复，像个祥林嫂似的。

近几日不停要说起的，那就是我这个月的就职考试，昨天舅舅说了加油，我很感动。

大家都对我说加油，加油，加油。

但我其实很怕，承担了你们那么多的加油以后还是把这次的考试考砸了，该怎么办？

我的人生就好像在夜行一条没有尽头的路，近来的日子，前面的路灯也一盏盏得熄灭了。

刚屠说起找不到工作压力很大，还想安慰他说不要想那么多，不会饿死的话生活就能一直过下去的。

但是，我自己呢？

我没有压力，是因为，我根本，是抱着走到没有路了时候就去死的想法在活着。

突然意识到这一点的时候，自己也吓一跳。

不过，这样也好吧。

身边的钱也越花越少，工作呢也找不到，压力却越来越大，这样的日子让我活得很厌倦了。

如果某天再没有钱可以用，如果这场考试不能通过找不到工作，那么，就放弃这个世界吧。

反正也没有遗憾，这23年，我过得很值得。

今天唱了宁夏，虽然我一直是喜欢春天的，但是夏天有你们，这让我很快乐。所以，让生命成为这一灿烂夏季最后的花火然后一起结束，也是不错的。